Gasolina ´Eternium´
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Tenemos un amigo muy querido por su enorme corazón y gigante talento. Se llama Francisco De Luna. Es productor, actor, dirige, escribe, da clases de teatro, es dramaturgo de los mejores que conozco y ayer hizo una pregunta muy ingeniosa en sus prolijas redes sociales: “De la A a la Z ¿qué has dejado de usar en ésta cuarentena?”
Las respuestas que ha recibido son una colección del desparpajo e ingenio que se les reconoce al mexicano en todo el mundo.
Les platico algunas, con los nombres de sus autores -claro- y al final, una ampliación de mi respuesta, que le dio título a éste artículo:
Camisa: Luis de la Cruz. Tacón alto: Orelia Contreras. Maquillaje: Jessie Contreras. Gym: Mario Zapata. Aretes, maquillaje, secadora de cabello, sacos, jeans, vestidos, gafas de sol: Hilda Robledo.
Auto, brassier, correteadas, dinero en efectivo, estacionamientos, formalidades, gasolina, horarios, ir al cine, reuniones con amigas, kilos de pendientes, levantarme temprano, ayuda en la casa, normalidad, ordenar mi agenda, paciencia, quedarme tarde en el consultorio, rutinas, saliditas de fin de semana, tráfico, uñas arregladas, XXX, y de paso, zapatos: Marcela Barragán.
Desodorante: Sara Morales. Ropa: Jaime Morales Alcocer. Cigarro: Andrea Salathiel. Bóxers: Oscar Tauer. Bolsa: Leticia Santos. Transporte público: Dora Garcidueñas. Bra, porque ya no corren riesgo: Ailatan Lo. Preservativos: Alejandra González. Excepto el auto, todo sigue igual porque nos tenemos qué grabar como si siguiéramos en la oficina para enviar evidencia a RH y nos paguen la nómina completa: Barbie Marianne.
Calzones: Linda Salgado. Peine: Elisa Mcconnon. Papel Higiénico: Alberto Yanez. Loción: Luis Felipe Ibarra. Chismes: Chema Lozano. UBER: Conny Guarneros Vega. Cordura: Jacob Ríos (y Paquito el muy canijo le contesta: “Desde antes ¿no?”
Calcetines: Daniel Contreras. Mi mente: Ruby Chávez. Ropa interior: Sandra Luz Gutiérrez. Pantalones: Diana De León. El cerebro: Ruby Gámez. El enojo, porque la paciencia llegó: Diana Guajardo. Despertador y rastrillo: Pepe Mora. Ropa (formal, quiero decir): Alfonso Teja.
Secadora de pelo: Nadya Rivera.
Y para hacerle honor al nombre de ésta columna IRREVERENTE, comparto las respuestas de los amigos de mi amigo Renán Moreno, productor, actor, dirige, escribe, da clases de teatro, es dramaturgo de los mejores que conozco, sobre su pregunta “Y de relaciones sexuales ¿cómo andan en esta cuarentena?”. Lo bueno es que nada más escribo para mis habituales 3 lectores, pero, a lo mejor con esto llego al 4º o al 5º. Van:
Oye, estamos tratando de mantener la calma: Nancy Rock. Tiene más actividad el Mar Muerto: Jorge Iván Alejos. Todo tranquilo. Se extraña: Adryana Pereyra. Todo tranqui, hasta nuevo aviso: Soel González. Todo de lejos: Iris González. Anda la pólvora medio húmeda: Pepe Ramos. Pura mano amiga: Cfmw Mike Garza. Hasta ahorita bien, con sus precauciones (e ilustra su comentario con dos imágenes que no puedo mostrar): Nana Ztm.
El único sexo que veo es en mi acta de nacimiento: Alvaro Pérez. Susana distancia aplica en eso también: Lourdes Moreno. ¿Sexo? ¿Qué es eso? ¿Cómo se unta?: Miguel Angel Elizondo. Tengo bonitos recuerdos: Rubi Reyes.
La última vez que estuve en una mujer fue con la estatua de la Libertad en NYC, échale cuentas: Hugo Rimada. Si ya estás empezando a sentir amor por tu pareja, no te preocupes, eso se llama Síndrome de Estocolmo: Julieta Treviño.
La única relación sexual que tengo es conmigo misma: Nelva Sifuentes. Mal porque dicen que no puedes besar. Siento que vendo la caricia: Lolyta Escobedo. Ya somos carnales. Eso sería incesto: Manuel Salvi.
Aquí es puro coger: Coge la escoba, la ropa del tendedero, el trapeador: Gladys Maribel Cerda. En mí ya no es acoso sexual, es ocaso sexual: Apolinar Alberto Herrera. Como los higos: José Luis Guerra. Pues ya me sale muy bien el postre de limón: Jimmy Olivo.
Ya le puse baterías nuevas a bob: Jackie González. Mejor de eso ni hablamos porque me da más la depre: Pilar Diosdado. Ando comprando la caja de veladoras para beatificarme: Verónica González. Sexo casi el lunes, casi el martes, el miércoles, y que me despierto a seguirle con el casi: Javier López Garay.
Nombre, mijo, si saliendo no pescaba nada, ahora en cuarentena, menos: Marisol Segoviano. Hasta por las orejas: María Moreno. Este… muchas personas en casa: Karla Andrade. Con las manos ampolladas… las dos: Mario Clio. Recogiendo los frutos: Vivi G. Gutiérrez.
Ahora sí, lo que yo he dejado de usar en ésta cuarentena es… la gasolina, por eso creo que debería de haber una tercera, además de la Premium y la Magna. Yo le llamaría “Eternum”, por aquello de su duración y de su rendimiento, y miren que para nada tiene qué ver en esto su octanaje.
Estamos usando menos gasolina por razones obvias y ahora que está más barata debido a la baja en los precios del petróleo -no por obra y gracia de la 4T, que quede claro- aplica ese dicho de que “cuando el pobre tiene para comprar carne, es vigilia”.
Hasta en eso está salado MALO, porque con los precios bajos del combustible, era para que todos anduviéramos como trompos chilladores en la vacacionada de Semana Santa, pero ya ven, “esta pandemia nos cae como anillo al dedo”, parodiando la desafortunada expresión del presidente.
CAJÓN DE SASTRE
“La corrupción es la más funesta de las pestes que ha sufrido México”, dijo ayer MALO en su enésimo informe a la Nación y nos advirtió que vienen más en lo que falta del año. “Más informes, no pestes, que quede claro”, aclara la irreverente de mi Gaby.
PD Y ante la danza de las cifras oficiales dadas en el informe de ayer ¿cómo hacerle para ir a verificarlas una por una para ver si son ciertas?