¿Por qué somos tan rudos en línea?

Jennifer Bristol recientemente perdió a uno de sus amigos más antiguos, gracias a una pelea de Facebook acerca de los perros pit bull.

El problema comenzó cuando ella publicó un artículo de prensa afirmando que los pit bulls eran el tipo más peligroso de perro en Nueva York el año pasado. "Por favor, compartir pensamientos... 833 incidentes con esos perros", escribió la señora Bristol, una publicista de 40 años de edad y defensora de bienestar animal en Manhattan.

Un estudio reciente analiza los índices de sobrepeso y la deuda en tarjetas de crédito, entre los grandes usuarios de Facebook y concluye que este grupo de personas tiende a tener menos control de sus impulsos.

Sus amigos, muchos de los cuales trabajan en el mundo de bienestar animal, rápidamente, participaron señalando que el "pit bull" no es oficialmente una sola raza, otro dijo "hay propiedad irresponsable" con frecuencia están involucrados cuando los perros se tornan violentos. Los perros Labradores negros realmente pueden morder más, alguien más opinó.

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Elizabeth Bernstein habló con los lectores el 2 de octubre sobre el abominable comportamiento en línea.

Luego, un amigo de la infancia de la Sra. Bristol comentó esto: "Te lo digo como médico de urgencias... En 15 años de hacer esto todavía tengo que ver una mordedura de perro perdiguero dorado que mandara a la sala de operaciones o que hubiera matado a su objetivo".

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Eso desató una discusión. Una persona pidió ver la bitácora del médico sobre su "investigación científica". Otro le acusó de no tomarse la molestia de confirmar si sus pacientes fueron mordidos por perros pit bull en realidad. Alguien le sugirió que debería "aventurarse fuera de la sala de emergencia" para ver lo que realmente estaba pasando.

"Era ridículo", dice la Sra. Bristol, que se quedó fuera de la discusión. Su viejo amigo, el médico de urgencias, retiró su amistad a la mañana siguiente.

Eso fue hace ocho meses. Ella no ha sabido nada de él desde entonces.

¿Por qué somos tan desagradables en línea? Ya sea en Facebook, Twitter, o en foros o sitios web, decimos cosas el uno al otro que nunca diríamos cara a cara. ¿No debiéramos comportarnos mejor a estas alturas?

El anonimato es una fuerza poderosa. Escondidos detrás de un nombre falso pantalla nos hace sentir invencibles, así como invisibles. No importa que, en muchos sitios web, no somos tan anónimos como pensamos-y no estamos en lo absoluto en el anonimato en Facebook. Incluso cuando nos revelan nuestras verdaderas identidades, todavía así nos portamos mal.

Según una investigación pronto-a-ser-publicada de profesores de la Universidad de Columbia y la Universidad de Pittsburgh, el navegar Facebook reduce nuestro autocontrol. El efecto es más pronunciado en las personas cuyas redes de Facebook fueron compuestas de amigos cercanos, dicen los investigadores.

La mayoría de nosotros presentamos una mejor imagen de nosotros mismos en Facebook. Esta imagen positiva y el ánimo que recibimos, en forma de "me gusta", aumenta nuestra autoestima. Y cuando tenemos una idea exagerada de sí mismos, tendemos a mostrar una baja de auto-control.

"Piense en ello como un efecto de licencia: Te sientes bien contigo mismo, te sientes con un sentido de derecho", dice Keith Wilcox, profesor asistente de marketing en la Escuela de Negocios de Columbia y coautor del estudio. "Y usted quiere proteger esa visión mejorada, que puede ser el por qué la gente se excede con tanta fuerza con otros que no comparten sus opiniones." Este tipo de comportamiento de pobre autocontrol, del sentido inflado de sí mismo "se ha mostrado por la gente afectada por el consumo del alcohol", añade.

Los investigadores llevaron a cabo una serie de cinco estudios. En uno, les preguntaron a 541 usuarios de Facebook la cantidad de tiempo que pasaron en el sitio y cuántos amigos cercanos tenían en sus redes de Facebook. También se les preguntó sobre sus vidas fuera de línea, incluyendo preguntas sobre su deuda y el uso de tarjetas de crédito, su peso y los hábitos alimentarios y la cantidad de tiempo que pasaron en socialización en persona cada semana.

Las personas que pasan más tiempo en línea y que tenían un alto porcentaje de lazos estrechos en su red eran más propensos a tener atracones y tener un índice de masa corporal mayor, así como tener más deuda de tarjeta de crédito y una calificación crediticia más baja , encontró la investigación. Otro estudio encontró que las personas que buscan en Facebook durante cinco minutos y tienen fuertes lazos con la red eran más propensos a elegir una galleta de chocolate que una barra de granola como un bocadillo.

En un tercer estudio, los profesores dieron a los participantes una serie de anagramas que eran imposibles de resolver, así como las pruebas cronometradas que miden el Coeficiente de Inteligencia, luego se midió el tiempo que les llevó a dejar de tratar de resolver los problemas. Se encontró que las personas que pasan más tiempo en Facebook son más propensos a renunciar a las tareas difíciles con mayor rapidez. Un portavoz de Facebook declinó hacer comentarios.

¿Por qué somos tan agresivos a menudo en línea? Considere este post reciente a la página de Facebook de esta columna, de alguien que no conozco: "¿Por qué me molesto en escribirle si Usted no va a responder".

Estamos menos inhibidos en línea, dado que no tenemos que ver la reacción de la persona que estamos abordando, dice Sherry Turkle, psicóloga y profesora de estudios sociales de la ciencia y la tecnología del Massachusetts Institute of Technology. Debido a que es más difícil de ver y centrarse en lo que tenemos en común, se tiende a deshumanizar a los demás, dice.

Sorprendentemente, dice la doctora Turkle, muchas personas todavía olvidan que están hablando en voz alta cuando se comunican en línea. Especialmente a la hora de postear desde un teléfono inteligente ", que se va a publicar, pero no te sientes como si estuvieras publicando", dice ella. "¿Y qué si usted dice 'Te odio' en este pequeño artefacto? Es como un juguete. No se siente que tuviera consecuencias".

Y para Facebook, su nombre es parte del problema. "Se nos promete una cara y un lugar donde vamos a tener amigos," dice la Dra. Turkle, autora del libro "Alone Together: ¿Por qué esperamos más de la tecnología y menos del uno al otro?" "Si usted consigue algo que hace daño allí, usted no está preparado. Usted se siente doblemente ofendido, por lo que devolverá el golpe".

Es temporada alta de peleas en línea acerca de la política, como bien sabe Chip Bolcik. El Sr. Bolcik, de 54 años, un locutor de TV y registrado Independiente de Thousand Oaks, California, le gusta plantear cuestiones políticas en su página de Facebook. "Estoy muy interesado en cómo la gente piensa que tienen opiniones diferentes a las mías", dice. "Y a veces voy a escribir una pregunta provocativa con el propósito de entretenerme viendo a la gente gritar el uno al otro".

Durante los últimos meses, el Sr. Bolcik perdió a dos amigos de la vida real a causa de disputas políticas en línea. El primer amigo se enfadó con él después de que publicó una actualización de estado pidiendo a la gente que debatiera si los mormones son cristianos ("Estás tan fuera de base que no sabes de lo que se está hablando", escribió en su página, seguido más tarde por el de "Eres un idiota"). El Sr. Bolcik lo bloqueó de su página. "Voy a permitir la libre discusión hasta que me irriten", dice. A veces, borra todos los hilos de una conversación.

La segunda amistad terminó aún más bruscamente, después de uno de los viejos amigos de Mr. Bolcik ofendió a varios de sus amigos de Facebook, así como al propio señor Bolcik, publicando sus puntos de vista en varias ocasiones. "El estaba despotricando sobre política, en lugar de discutir", dice el Sr. Bolcik.

El Sr. Bolcik escribió a su amigo y le dijo que lo iba a bloquear de la página si no le bajaba. En respuesta, su amigo le ofendió con lenguaje vulgar y le retiró su amistad. "Estaba muy molesto", dice el Sr. Bolcik.

Aún así, a veces no puede contenerse de avivar las llamas. Cuando un hilo de debate político se calienta y no le gusta la forma en que van las cosas "a la derecha o la izquierda", dice. En privado envía mensajes a uno de sus amigos "perro de ataque" y le sugiere que él o ella se una a la discusión. "Voy a decir, 'Bueno, esta discusión no me parece correcta, ¿qué te parece? ", Dice. "E irán éstos allí y reprenderán a la persona que me molesta, y me veré como el chico bueno".