¿Mucho amor o manipulación? Ten cuidado Saltillo, puedes ser víctima del ‘Love Bombing’

El amor se manifiesta de diferentes formas, ya sea a través de contacto físico, palabras de afirmación (como decirle cuanto le amas o lo bien que se ve), tiempo de calidad, actos de servicio o ayuda y regalos, de acuerdo con Gary Chapman, escritor estadounidense que asegura que estos son los cinco lenguajes del amor.

Sea cual sea el que te guste dar o recibir de quienes quieres, siempre es reconfortante sentirse amado, pero ¿Qué pasa cuando nuestro afecto o el que recibimos es “demasiado”?

El “Love Bombing”, como el nombre lo indica, es un bombardeo amoroso donde se busca conquistar a una persona por medio de detalles y muestras de cariño, así como mensajes positivos para que se reconozca al pretendiente como su auténtica alma gemela.

De acuerdo con Berenice de la Peña, psicóloga y directora de la Facultad de Psicología de la UAdeC, el bombardeo “va de la mano con el carácter de la persona, pero también con el tinte de la relación porque la línea es delgada. Una persona puede ser muy cariñosa, muy detallista, estar al pendiente de su pareja o de quien ama y esta puede ser feliz con eso, pues para la relación es funcional”.

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Sin embargo, hay que tener en cuenta si este “exceso” le resulta cómodo o no a nuestro ser amado, pues también “puede ser que su pareja ponga un alto, porque esto se llega a convertir en un acoso, en donde se violenta la intimidad de la otra persona, debido a que es estar sobre ella”.

“Esto es muy importante que se platique en la relación de pareja para tener límites saludables. Cuando una pareja decide que está bien (recibir) tantas muestras de afecto, tantos detalles, se tiene que revisar desde afuera porque puede desarrollarse una co-dependencia grande, de tal manera que cuando no existan esos detalles o haya algún momento en el que ‘ya no me contestaste en dos segundos, ahora te tardaste 10’ eso puede crear situaciones de ansiedad”, refirió De la Peña.

Si la pareja en cuestión no tiene aún una relación amorosa definida como tal, se debe tener aún más cuidado, pues este tipo de ligue puede llegar a ser tan abrumador para después terminar abruptamente como ghosting, que es desaparecer y bloquear al otro sin dejar rastro o explicación.

“Cuando no hay relación de pareja, se debe de entender que los demás tienen un límite y que tienen un espacio vital y una intimidad que no debemos en ningún momento rebasar. Sí, son bonitos los detalles, sí son los bonitos los mensajes cuando una pareja anda quedando, pero se tiene que platicar y respetar los límites que las otras personas vayan poniendo para que una relación sea sana”, explicó la especialista.

Si una persona sospecha que está siendo víctima del “Love Bombig”, o simplemente se siente incómoda, abrumada o acosada, debe poner mucha atención a lo que está sucediendo dentro de la relación y lo que esta le provoca sentimentalmente para poder llevarla sanamente o cortar de tajo con ella.

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“Lo sano lo medimos en qué tanto esto me hace crecer. Siempre nuestra vara de medida tiene que ser con relación qué tanto esta relación me está ayudando a ser mejor persona o qué tanto me está creando ansiedad, qué tanto me siento perseguido, o me siento invadido”, comentó.

No obstante, el bombardeo no se ejerce sobre la pareja “de forma inocente”, pues es también utilizado como un método de manipulación para ejercer control emocional sobre el otro y seducirle a través del afecto y la atención exagerada, para así lograr que esta baje la guardia y después desecharla.

“Estas situaciones se dan por la manipulación, porque ‘te doy, te doy, te doy’ para poder manipular la relación y te tengo que quitar algo para que te puedas mantener atento y esperando a recibir, entonces la persona que da los detalles controla la situación porque la otra está esperando y eso crea la dependencia”, concluyó.

¿CÓMO LO DETECTO?

No es fácil, pero como ya te lo comentamos, se debe prestar mucha atención al comportamiento del otro. Ya sea que seas quien esté demostrando o recibiendo el afecto. Si eres quien lo está ejerciendo, deberás hablar con tu pareja o ligue para llegar a un acuerdo sobre la forma en la que se están demostrando cariño o conquistando, así como observar sus reacciones: si se siente incómodo, si le molesta o si prefiere otros métodos.

En caso de que seas tú quien se encuentre recibiendo toda esta atención, fíjate si los cumplidos se sienten fingidos o son bastante excesivos, pues el manipulador busca validarte en público de forma muy intensa, pero como si siempre supiera qué decir o hacer.

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Si notas que después del bombardeo se comporta de forma hostil, distante y desaparece hasta convertirse en un círculo vicioso, debes tener cuidado, pues eso provocará que te confundas emocional y sentimentalmente.

Recuerda que la constante adulación puede provocar que se baje la guardia hasta que la persona se muestre vulnerable para que el otro pueda ejercer control sobre ella. Esto provoca que las víctimas normalicen los pensamientos y comiencen a creer que merecen ser maltratadas y que hicieron algo mal para perder el afecto o reconocimiento.

¿CUÁLES SON LAS FASES DEL “LOVE BOMBING”?

Expertos en la materia consideran que existen tres fases:

Idealización: La relación o el cortejo inicia con gestos románticos y conversaciones sobre un futuro juntos, miradas a los ojos y mucho contacto físico, lo cual podría parecer un dulce gesto, pero si estas acciones se vuelven muy intensas en muy poco tiempo hay que poner atención para no confundir con el cortejo tradicional.

Si los detalles y las demostraciones son continuas por largos periodos de tiempo, no supone un peligro para la salud emocional.

Devaluación/Intermitente: Si tu enamorado adopta una actitud hostil y fría de la noche a la mañana: cuidado. Si tu pareja te da excusas poco creíbles o se justifica para dar paso a la manipulación a través del condicionamiento psicológico, debes prender tus alertas.

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Los refuerzos positivos para dar paso a los negativos crearán un sentimiento de confusión ante el castigo emocional. En este punto debes mantenerte fuerte para cortar la relación y alejarte de la persona.

Descarte: Si estás muy enganchado, es posible que comiences a modificar tus hábitos, amistades, actividades, etcétera, para recuperar el amor que “perdiste” y recibir nuevamente validación. En este punto, puede ocurrir que tu pareja o ligue comience un círculo vicioso con las fases anteriores para poder ejercer chantaje emocional sobre ti hasta que decida descartarte, desapareciendo de tu vida virtual y física.

Este tipo de condicionamiento genera inseguridades e inestabilidad emocional, por lo que si sientes que estás involucrado en una relación así desconfía y cuestiona la dinámica. Dialoga con tu pareja y juntos establezcan límites para llevar una relación saludable, o bien, opta por terminar de tajo con ella.