Anuncios clasificados

Es interesante ver que mucha gente compra el periódico única y exclusivamente para revisar la sección de anuncios clasificados. Puede darse la noticia de que asesinaron a López Obrador, de que Peña Nieto fue puesto tras las rejas en una celda que no tiene ni Obama, o de que una bomba tiró la torre del campanario de la Catedral de Saltillo, y estas personas no se enteran de nada, excepto que se vende un semental caprino Anglo-Nubian o una lancha inflable estilo Dinghy. Con la ilusión de que cada vez más personas lean lo que este humilde escribidor plasma sobre el papel, realizaré mi propia sección de Avisos de Ocasión.

“¡Oportunidad! Vendo casa con dos plantas: una galathea rufibarba y la otra es una alberocota del pejito”.

“¡Gran remate de abrazos presidenciales! Delincuentes interesados en socios comerciales llamar a Palacio Nacional. Requisitos: que sepa desaparecer urnas electorales. Experiencia en liquidación de candidatos incómodos”.

“¡Atención! Solicito novio o enamorado con carro del año. Interesados mandar foto... del carro”.

“Señorita atractiva por la experiencia que le han dado sus 76 años, arrienda media cama a cualquier tipo de hombre. Contamos con facilidades de pago a 36 mil 326 días. Para mayores informes comuníquese al 90-60-90000”.

“Ce dan klacez de hortografya. Interezados fabor de comunikarce con el Lic. Diacrítiko”.

“¡Últimos días! Cambio lindo y amigable perro Rottweiler por mano ortopédica”.

“Se busca músico para que trabaje en lo que toque”.

“Cambio motocicleta chocada por silla de ruedas”.

“Desempleado con 20 años de experiencia, se ofrece para estadísticas”.

“¡Atención políticos! Vendo cortinas de humo y colección de otros datos siempre útiles para salir del apuro por preguntas de periodistas adversarios”.

“¡Súper oferta! Vendo cerebros de ex presidentes mexicanos. Algunos están nuevecitos. Para mayores informes acuda Bucarelli No. 68”.

“Se vende cachorro con rabia... (Es que me da rabia tener que venderlo)”.

“Se traspasa farmacia, por no tener más remedio. Interesados comunicarse con el Dr. Hugo López-Gatell”.

“¡Urgente! Político campechano busca trabajo que otorgue fuero constitucional infinito. Breve Currículum: ex Gobernador de Campeche; todavía presidente nacional del PRI; aficionado a un poder sin límites, soberbio; amplia experiencia en desvíos millonarios de las arcas públicas; preparación exhaustiva en toda clase de triquiñuelas y prácticas corruptas”.

“Atención: Se solicita a un gobernante serio cuya capacidad de trabajo supere a la de hacer falsas promesas. Se ofrecen atractivas prestaciones y, sobre todo, el cariño de un pueblo que está harto de tantos abusos y engaños”.

“SE BUSCA político de ideas anacrónicas, impresentable y mitómano. Requisitos: madrugador, habilidad para mentir en público; odiar la naturaleza; derrochador de recursos; que sepa dividir al pueblo de México; que ame la riqueza propia, que odie a la clase media aspiracionista y hunda a los pobres en una situación aun más desesperante. Buen sueldo”.

“Solicito chofer para combi que tenga instinto asesino, drogadicto y alcohólico; con habilidad demostrada al volante para ganar el pasaje a otras rutas; que huya en caso de accidente y que sea un inadaptado social”.

“Urgen mexicanos capaces de exigir a los funcionarios públicos el cumplimiento de su trabajo. A cambio de esto se promete el verdadero desarrollo de México y, por consiguiente, una vida mejor para todos”.

“Novel escribidor solicita lectores capaces de dedicar unos minutos a sus artículos. A cambio de esto se ofrece gratitud eterna”.

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