Los nuevos nombres de los meses post-bicho

LOS CABOS, BCS.- La nueva realidad decretada por el gobierno de Morena en México habla de una “nueva normalidad” tras la pandemia que el bicho detona al mundo.   Les platico: Si bien nos va, será hasta 2022 cuando los indicadores económicos antes de la pandemia vuelvan a aparecer.   Se lo he escuchado decir en persona a tres de los presidentes de empresa listados en el “Top Ten” de Forbes; a dos de la misma lista en la revista Fortune; y a tres del Grupo de los 10 de Monterrey, más a quien es considerado su gurú en esa materia.   De entre todos, dos me confiaron que esto se lo han dicho vía telefónica y por Zoom a Arturo Herrera, quien aún es Secretario de Hacienda pese a que si por él fuera estaría a buen resguardo en sus actividades docentes y de soporte por fuerita y lejecitos a políticos de Morena.     Uno de mis interlocutores mencionó a Poncho Romo como depositario de sus advertencias para que se las diera a AMLO y me aseguró por su mamacita (obvio, es un mexicano), que el aún Jefe de la Oficina de la Presidencia -porque si por él fuera estaría resguardado en sus caballerizas- admitió que el gobierno de la 4T se ha quedado muy corto en apoyar a las vapuleadas empresas.    O sea, por todos lados ven venir enfurecida a una tempestad económica inédita, menos desde las atalayas del Palacio Nacional.   Entonces, haciéndome eco de esa “nueva normalidad” a la que alude el dueño de Morena, estos son los nuevos nombres y rasgos característicos de los meses que detonarán en nuestra realidad post-bicho:   9.- Septihambre: El único grito será de dolor por la independencia económica perdida, y algo sin precedentes en México va a detonar en este mes.   10.- Octuhambre: Las empresas harán sus presupuestos para el próximo año con números famélicos.   11.- Novihambre: Bajas ocupaciones no solo en hoteles, sino en todos los giros, incluyendo los negocios que ya bajaron para siempre sus cortinas y sus correspondientes desocupados.    12.- Dicihambre: El mes de los pinitos vacíos.   1.- Sindienero: Más que cuesta, será una escalada al Everest.   2.- Febrhambre: Muchos “amores” saldrán por la ventana después de que el dinero lo haga por la puerta.   3.- Marzhambre: Primavera no de cálidos colores sino de gri$e$ invernales.   4.- Abrilhambre: Campañas políticas gastando hasta hartarse, el dinero de los pobres.   5.- Mayhambre: Más que mes de la madre, será el de las mentadas de madre.   6- Junihambre: El resultado de las elecciones será estrictamente proporcional al apetito de cambios en México.    7.- Julihambre: Si la mitad del País tras las elecciones sigue pintado del mismo color, más hambre, y si no, como dijo el filósofo de Güémes: “También pero menos”.   8.- Agosthambre: Vacacihambres.   CAJÓN DE SASTRE   “En la mambre”, dice la irreverente de mi Gaby.   placido.garza@gmail.com