Deudas de honor

Llorosa, tribulada y compungida la chica le informó a su novio que estaba embarazada. “¡Caramba, Susiflor! –se mortificó él–. ¡Te pedí una prueba de amor, no de fertilidad!”... Un bromista le tapó los ojos a Himenia, madura célibe, y luego le dijo: “Si no adivinas quién soy tendrás que darme un beso”. Respondió Himenia prontamente: “¿Napoleón Bonaparte? ¿Harry S. Truman? ¿José María Morelos y Pavón?”... Doña Iglucia le reclamó a su marido: “¿Por qué nunca me compraste un abrigo de pieles? Siempre estaba fría”. Replicó el señor: “En la pregunta has dado la respuesta”... El topo le propuso al conejito: “Vamos a jugar una carrera de aquí hasta aquel árbol. Yo iré bajo la superficie de la tierra; tú correrás sobre ella. El que llegue primero podrá disponer del otro a voluntad”. Aceptó la apuesta el conejito y arrancaron los dos a la voz de ya. Ni siquiera se acercaba todavía al árbol el conejito cuando el pequeño topo asomaba ya en la meta. Conforme a lo acordado, el topo dispuso del conejito según su voluntad. “Dame la revancha” –pidió el conejito–. Hicieron la carrera por segunda vez, y el resultado fue el mismo: a medio camino el conejito, ya había llegado el topo. El animalito repitió con el mohíno conejo la pasada acción. Picado el conejito –dicho sea sin segunda intención– le pidió al topo una nueva revancha. El resultado fue el mismo. Ya iba el topo a cobrar otra vez cuando una zorra que seguía de cerca los acontecimientos se dirigió al conejito y le dijo: “Eres un tonto. ¿No te has dado cuenta de que son dos topos, uno al principio y otro al final de la línea? Se están burlando de ti”. “Nada me importa –respondió con aflautada voz el conejito–. Deudas de juego son deudas de honor”... La mamá de Castulito, muchacho ingenuo y cándido, le dijo preocupada: “He sabido que esa mujer con la que estás de novio es de la vida alegre”. Replicó Castulito: “¿Y pa’ que quiero una de la vida triste, ma?”... Babalucas decidió vender su coche, flamante, del año, con sólo 3 mil kilómetros en el marcador. Un amigo suyo ofreció comprarlo. “Te pido únicamente –le dijo a Babalucas– que le pongas el marcador en ceros para poder decir que lo compré en la agencia”. Pasó una semana y Babalucas no se aparecía. Su amigo lo llamó por teléfono. Le preguntó: “¿Te arrepentiste ya del trato?”. “No –contestó el badulaque–. Pero ando a la vuelta y vuelta de reversa a ver si así se pone el marcador en ceros”... Un señor de ya avanzada edad llegó a una farmacia. Le pregunta al farmacéutico: “¿Tiene Viagra?”. “Sí –respondió el hombre–. Pero tratándose de alguien de su edad se nos pide que presente la receta de un médico. ¿Trae usted receta?”. “No –contestó el provecto señor–. Pero puedo mostrarle a la enfermita”... El payaso del circo entró en su casa rodante y sorprendió a su mujer haciendo cosas de voluptuosidad con el contorsionista. “¡Ah, Lugarda! –le reclamó con dramático acento–. ¡Cómo puedes traicionarme así!”. “Perdóname –respondió ella–. Pero es que se sabe muchas posiciones”... Dos amigos veían en la tele una película de ambiente judicial. Comenta uno: “Yo no creo en la eficacia de esas máquinas detectoras de mentiras”. “Yo sí –manifestó el otro–. Estoy casado con una”... Dulcilí le dijo a su papá: “Mi novio y yo queremos pedirte algo”. Respondió de inmediato el señor: “Si lo que quieren es casarse, la respuesta es sí. Si lo que quieren es que les preste el coche, la respuesta es no”... FIN.

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