No participarás en la revocación
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1.- No apoyarás la revocación de mandato por no ser una figura exigida desde la ciudadanía, pero sí desde la Presidencia de la República y el partido en el poder.
2.- No ayudarás a AMLO y a Morena, que en acto desesperado han utilizado de manera descarada tus impuestos y han quebrantado todas las restricciones electorales para impulsar el ejercicio de la revocación de mandato.
3.- No serás títere del simulacro electoral pensado por AMLO para lograr tres objetivos rumbo a los comicios electorales de 2022, 2023 y 2024: aceitar y fortalecer la estructura electoral de Morena en por lo menos 19 estados gobernados por ese partido; precisar y agravar los puntos débiles de la oposición; e impulsar una reforma electoral que desaparezca el INE.
4.- No gastarás tu energía (y resiliencia) política en este ejercicio distractor de dos luchas definitorias para el país: la defensa irrestricta del INE y el armazón de la resistencia para derrotar a la 4T en 2024.
5.- No te disfrazarás de soñador guajiro que a golpe de voluntad preñada de impotencia e indignación imaginará que de la mano con millones de mexicanos –aislados, desarticulados y desorganizados– derrotará o, al menos, infligirá una derrota moral a AMLO y sus huestes morenistas.
6.- No derramarás tus vísceras en un voto por la revocación de AMLO, porque sólo vivirás una catarsis existencial que no sanará tu rechazo por este personaje y la 4T.
7.- No servirás de tapete persa del siglo 14 ubicado en un gran salón de “la casa gris” de Houston para que el Presidente de la República baile un zapateo tabasqueño sobre la utilidad de tu voto y de tu capacidad para decidir el futuro del país.
8.- No desalinearás tus siete chakras espirituales –o centros energéticos vitales– por asistir a un ejercicio de revocación de mandato que te los descuadrará y bloqueará para siempre (y sin remedio).
9.- No abandonarás, para votar por la revocación de AMLO, tu ritual dominical de curarte la cruda de la carne asada del sábado en tus tres acostumbrados (y ya legendarios) pasos: levantarte a las 11:00 de la mañana, desayunar al mediodía menudo y chilaquiles con harto chile y seis chelas, para luego aventarte la siesta obligada antes de ver deportes o Netflix como a las 5:00 de la tarde. Claro, sin bañarte, peinarte y lavarte los dientes. Y andar todo el domingo –libre de toda restricción u obligación social– en pijama, shorts y/o pants y camiseta (de tu equipo favorito de soccer).
10.- No darás a AMLO y a su familia el privilegio de festejar un resultado revocatorio favorable con una barbacoa de peje lagarto asado a la leña, en su rancho “La Chingada”, en Palenque, Chiapas.
Nota: Regreso a nuestra conversación el 20 de abril de 2022. ¡Felices vacaciones!
